08 Kasım 2011, Salı
saat: 13:00
hayallerimin neresinde durduğumu merak ediyorum. benim için neler ön plandaydı, şimdi nerelerdeyim, bunu görebilmekten korkuyorum belki, ondan bu boşvermişliğim.
hayatımda işim dışında olması gereken hiç bir şey yoktu, olmayacaktı da.
hep böyleydim.
şu an içinde bulunduğum durum bundandır ki hoşuma gitmiyor. düzenli herkese hayatımda varolmuş olabilecek herkese tm samimiyetimle yaptığım geyiklerin ardında bir korku peydahlanır oldu. bu beni yer. konsantrasyonumu bitirir. yapış yapış bişeyler hissediyorum. tam tabiri kusmuk belki de, ve belki de kendi hayatımın içine sıçıyorum.
dönüp de ileriye baktığımda - dönüp nasıl bakılır ileriye bilmiyorum ama - Juana isimli filmdeki kadın olmak istemiyorum. İzlerken nasıl rahatsız olduğumu nasıl da yok ben bu olamam diyerek korktuğumu bilrim. korku içten beslenir, yürekten. bunun bilincinde olmam beni, daha çok korkutuyor. kadından rahatsız olmuştum çünkü içimde bi yerlerde o kadından bi tane var olabileceğini biliyordum.
istemiyorum anlıyor musun bu duyguyu.
ben bunla yaşayamam.
her an her dakika soru işaretleri olmamalı kafamda. benle ilgili olurlarsa çözümü bendedir sorun yok ama başkasıyla ilgili olursa bu beni yer bitirir.
hayatımda bir çok defalar ki bu ergenlik dönemi ve ayrılık sonrası 1 aylık dönemlerdir hep, hiç bir zaman için güzelliğe tamah etmedim ben. güzel güzeldi benim için, ben değildim sikimde de değildi açıkcası.
her noktada bir insanı değerli kılan doğuştan getirdiği özelliklerden ziyade verilen beyni ne kadar geliştirebildiği idi. kendi dünyası başta olmak üzere çevresinden başlayarak nasıl değiştirmeye çalıştığı idi dünyayı. bu yüzden hep konuşabilen insanlara hayran kaldım. ve hep konuşabilen bir şeylere kendini adamış kadınları örnek aldım.
bu yüzdendir 1. elizabeth i idollerimin arasında tutmam, ya da türkan saylana hayran olmam.
ama şimdi üzerimde ağır bir mallık seziyorum ve bunu hiç sevmiyorum. kendi yaptığım geyikten sıkıldım az önce baydım. çok yakın bir arkadaşıma her zaman takıldığım gibi takıldım, seni döverim diye. sonra içimde ufak bi kıskançlık sezdiğimi farkettim. neyedir nedir nedendir diye. sadece 2 dakika düşündükten sonra kızı 'yalnızca' güzel olduğu için kıskanabilmek üzere olduğumu farkettim. güzeldi lan. ve bu tip şeyleri hep eleştirmiş biri olarak kıskandım kızı. gözümde 5 para değeri olmayan dış güzellik kavramı yüzünden kıskandım. net. ve bu duygu hiç olmamıştı daha önce. defalarca dışarı çıktık defalarca insanların ona nasıl baktığını görüp mutlu oldum. çok mutlu oldum. o beğenildiği için mutlu oldum hep. ama şimdi peki ben neden güzel değilimi sorguluyorum. gerçekten 16 yaşımda bu tribe girmedim ben. yaş 27 düşündüğüm şeye bak. ve bu beni herşeyden çok yaralıyor. çünkü bunlar küçük insanların dimağlarında olan sorular sorunlar uğraşlardır.
ve gördüm ki ben de küçük insanmışım. bi insan bunu nasıl düşünebilir nasıl duyumsayabilir. bir insanı güzel olduğu için hem de kendi arkadaşımı nasıl kıskanabilirim. kafam almıyor.
lütfen diyorum lütfen yanlış yorumlamış olayım. lütfen.
e. bana bir arkadaşından için onu erkek arkadaşlarımla tanıştırmam çünkü hem çok yavşaktır hem de çok güzel dediğinde acımıştım ben o kıza. acımıştım. ahaha asabım bozuldu. insanlar ne kadar güvensiz kendine demiştim. erkek arkadaşı ona gidiyorsa gitsin bundan kaçarak yaşayamaz ki bu hangi zihinsel karmaşa ve hastalığın ürünüdür demiştim. ve ben olsam inadına tanıştırırım demiştim. bana boş gözlerle bakmıştı. malsın demişti. mal değildim. ama şu an malım.
mal mal korkuyorum. ahsdhsfs of kendimden nefret edicem bu gidişle.
korktum lan. her zamanki geyiği yaptım. ama geyikti altında hiç bişey yoktu. s. ın kızı çok beğendiğini anlatıyordum. bi yandan da yollar düşünüyordum. ileti girsem seni döverim diye s. geyik yapar mı ki altına tanışırlar mı ki istanbula gidince de tanıştırırım falan diye. o ara tuttum o. ya sana ayarlarım olmadı fln dedim. gayet taşşana dedim. bişiler sordu cevap da verdim. önce arkadaşımın beğenilmesi hoşuma gitti gitti ama bişey rahatsız etti. korku. evet korktuğumu farkettim. ve bi anda ortalıktan yok olup kızı o. ya ayarlayıp tamamen hayatlarından defolmak istedim.
delilik lan bu.
ama yaparım yani.
ama delilik.
saat: 13:28
u. ya okuttum. okudu ve yanlış yerden baktığımı gösterdi. evet kıskandığım t. değil sanırım. adam haklı beyler. gerildim. bu daha fena. oturup kendimi irdelemem lazım. u. nunda dediği gibi insani bişey sadece dozunu ayarlamak lazım belki ama ben insan mıyım mk ...
insan diilim ki ben.
bunları hissetmemem lazım. kıskançlığın insanisi olmaz ki.
gideyim ben ya.bi düşüneyim.
