14 Eylül 2015, Pazartesi saat: 19:47 Yasaklamıştım güya,üstelik yorgundum,cemal hünalı görünce aklıma geldi,şaka şaka bahane aramıyayım. isteyerek izledim tekrar ıssız adamı Kabul; var benim içinde bir karı kılıklı.Severim ağlamaklı filmleri.. Yanımda başkaları oldu mu seyredemem; orası ayrı. Büyü müyü kalmaz ortada.. Utanırım.. ama. ne bileyim.severim işte. yalnızken... Issız adamı ilk seyrettiğim günü düşünüyorum.. Aynada aksını görmüş bebeler misali, aptal olmuştum... Vardır şimdi içinizde "hah işte! hepiniz böylesiniz! pis ıssız erkekler" diye zikzik eden hanımlar.. ee, evet.. Haklısınız aslında.. Vardır elbet o tip erkekler de... Ama kusuruma bakmayın.. sezarın hakkı sezara.. Memleketim adam olabilmiş genel erkek profilinin, benim durumuma yakın olduğunu düşünüyorum. Malum.. Kadınlar bir ömür aşk odaklı yaşar iç dünyalarında. Kimi kırk yılda bir çamur sürer özeline kimi dizlere kadar çamur içinde. kimiyse, 40 erkek dener 40 kalp kırar bambaşka sıfatlara muhattap olur. öyle yapar böyle yapar. ama neticede, usta bir cambaz edasıyla bir ömür seke seke gezebilir o çamurun üzerinde.. üstelik, zerre bulaştırmadan üzerine yahut bulaştırsa dahi, siz göremezsiniz o çamuru kadın hocam işte bilirsin üstün yaratıklardır. Ben gezemedim be günce.. Tıpkı ıssız adam gibi, çok şeyi tükettim.... Çok şeyin hiç bir anlamı, hiç bir heyecanı yok artık benim dünyamda.. Kirlettim bünyeyi... Pek çok yanlış yaptım.. Üstelik, hala da yapıyorum zaman zaman.. Hani diyorum ya, bel altı mevzularda hiç öyle marjinal yetenekleri olan/tatmin garantili bir adam değilim diye. Dengesizlerin önde gideniyim. önem verdim mi çuvallar, vermedim mi semaya çıkarım. muhtemelen sebeplerden biri de bu: Pis boğazlar misali, hazmedebileceğimden daha fazla şey tükettim, kirlettim bünyeyi.. Komik, çaktırmıyorum da aslında ama yeniden aşık olduğum biriyle sevişirsem, yine saçmalayacağımdan eminim. 3-5 var o hususta tecrübem. Aslında tüm bunlar sadece benden kaynaklanmıyor. Hiç "budur" dediğim kadın kalmadı hayatımda. Kimi aldattı, kimi toprak altına girdi, kimi kürtajda askımızı aldırdı içimizden. Kızardı ilişki yaşadığım kadınlar. "Herşeyimi verdim sana, istediğin herşeyim vardı. mutluydun yanımda. neden istemedin beni, daha ne istiyorsun?" diye. Keşke, Keşke daha kolay olabilseydi herşey. Kalbim ve beynim hiç birbiriyle uyumlu kararlar alamadı. Kalp istediyse, beyin istemedi beyin istediyse kalp istemedi.. Olmadı işte. sormayın "neden?" diye olamadı bir türlü.. Hayatımdan bu kadar kadının geçmesi aç gözlülük mü, maymun iştahlılık mı... Sorgulamadım da sanmayın.. Ama. İçimden bir ses, "hem kalbinin, hem beyninin kabul ettiği birini istemek senin de hakkın" diyor. Öyle meg ryan aşkı falan da aradığı yok kalbin.. Yaş 30'a merdiven dayadı; öğrendi bu gönül de ışıltılı dünyanın kandırmacalarını neyin sahte, neyin gerçek olduğunu.. Br ömür gayret ettim kimseyi kandırmamaya, kırmamaya.. ardımda göz yaşı bırakmamaya.. Hatta bilenler bilir; bu olayı biraz paranoya boyutuna dahi getirdim iç dünyamda.. Pek çok şeyi de böyle piç ettim ya aslında.. Rahatça, sonrasını düşünmeden bir türlü yaşayamadım ilişkilerimi.. Onca gayrete rağmen hep suçlandım.. Hep göz yaşına sebep oldum.. Bazen durumu önceden bildikleri için kuru kuru ağladılar.. bazen salya sümük.. Hata yapmamak için o kadar kastım ki bünyeyi, neticede hep elime yüzüme bulaştı hayat. "İyi ama neden? neden beni istemiyorsun?" o kadar çok duydum ki bu cümleyi.. Her duyduğumda içimden bir şeyler koptu.. Gerçi koptu da neye yaradı? bir biri ardına duymaya devam ettim benzer cümleleri.. Anlamadan, bomboş bir kalp, ne yapacağını bilmez bir ifadeyle.. Bu öyle "şartlar tamam" diye olabilecek bir şey değil gibi geliyor.. Seviştik, eğlendik, güldük, gezdik, sarıldık, beğendik.. her şey tamam.. Bazen "en başından açıkça söylemek" dahi duruma mani olmuyor hatta. Nedeninin, nasılılının önemi de göreceli aslında. Bir türlü "budur" dedigim kadın bu olmadı , olamadı işte. olamadıkçada de hep "ıssız adam" olmakla suçlandım.. İçten gözlere aldanıp, ne onları istemediğimi anladılar, ne de kalp-beyin anlaşmazlığıma saygı duydular.. Çok şeyi tükettim ben hayatta.. çok şey anlamını, heyecanını yitirdi.. Kimisi olgunlaşmak, erkek olmak, büyümek dedi bunun adına ben ise kirlenmek... İsterdim tek tek hepsini sevdiğim kadınla yaşamak. Olmadı. www.youtube.com/watch?v=kynr9ZCXtkw wolkaan